10/31/2014

Piso de 60 metros of horror I



  INT. PISO- DÍA
  Está CHICO durmiendo a oscuras. Empieza a convulsionar
  poseído. Tras unos segundos luchando consigo mismo se construye
  un crucifijo con dos palillos chinos y lo mira. Una vez pasada
  la posesión se vuelve a dormir. Unos segundos después suena
  una alarma de una bomba como si fuera un despertador. Enciende
  la luz. En la tele aparece MADRE.
                      
                       MADRE
                  (desde la tele)
             Paco, ¿aún estás durmiendo?

                       CHICO
             ¿Mamá?

                       MADRE
             Tu vida es una puta mierda monótona
             y aburrida. Ha llegado la hora de que
             demuestres si quieres vivir o morir.
             Tienes una bomba en la mesilla de noche
             que tendrás que desactivar con las tijeritas
             que están escondidas en tu cuello. También
             tienes el desayuno preparado en la cocina.
             Te queremos.

  Hay una bomba en la mesilla de noche. Cuando la cuenta
  atrás está por el cinco se toca el cuello notándose algo. Saca  
  unas tijeras de su “cuello”, acaba cortando el cable rojo y la
  bomba no detona. El CHICO se incorpora tras vendarse  
  para taparse la herida del cuello y se sienta en la  
  cama. Intenta alcanzar sus  zapatillas de ir por casa con el pie
  pero no hay nada. Alza la vista y hay un SLASHER con las
  zapatillas de ir por casa en una mano y un cuchillo en la otra.
  Se miran el uno al otro. Al final el SLASHER raja las
  zapatillas.

                       CHICO
                 (gritando desconsolado)
            ¡Noooooooooooo!

  El CHICO le quita la máscara al SLASHER y es el mismo CHICO  
  disfrazado de mujer. El SLASHER desaparece como un fantasma. El
  CHICO se coloca las zapatillas de ir por casa destrozadas y va
  andando con dificultad hasta llegar al armario. Lo abre y dentro
  está el muñeco diabólico. Coge su ropa. Se tira encima el muñeco
  y durante unos segundos forcejean (se lo pone en la cara e
  intenta desprenderse de él) hasta que llega al baño, abre el
  wáter y lo lanza dentro. Se escuchan unos caimanes dentro del
  wáter. Luego tira de la cadena. El CHICO sonríe. Se quita el
  pijama y entra en la ducha y mientras se está duchando aparece
  alguien en la sombra, suenan unos violines al estilo psicosis, y
  le toca el grifo para que el agua le saliera fría. El CHICO
  grita y se desvanece.

                                                      FUNDE A:
  NEGRO

                                                      FUNDE A:
  INT. BAÑO
  El CHICO se despierta rápido en la bañera. Tiene una cicatriz a
  la altura del riñón, incluso cuelga una aguja con un hilo. Se
  encoge de hombros y se saca la aguja. Sale del baño con todo el
  cuerpo vendado como si fuera una momia. Se encuentra en el
  pasillo con un EXTRATERRESTRE que apareció de repente.  

                       EXTRATERRESTRE
            ¿Qué haces aquí?

                       CHICO
            Qué haces TÚ aquí.


                       EXTRATERRESTRE
            Yo vivo aquí.

                       CHICO
            YO vivo aquí.

                       EXTRATERRESTRE
            ¿Ésta no es la Elm Street, Bloque A, número 113,
            1ero B?

                       CHICO
            Sí. Pero es la Elm Street, Bloque A, número 113,
            1ero B de Texas, en la Tierra.

                       EXTRATERRESTRE
            ¿Qué me dices? ¿Ésta no es la
            la Elm Street, Bloque A, número 113,
            1ero B de Predatoria, Yautja Prime? Ya
            verás la que me va caer de mi mujer
            cuando llegue a casa.

  El EXTRATERRESTRE se va teletransportado.

                                                    FUNDE A:
  NEGRO
                                                    FUNDE A:
  INT. PISO
  El CHICO llega con dificultad hasta la cocina. Hay un desayuno
  completo en la mesa. Va hacia la nevera y hay una nota en la
  que pone “SÉ LO QUE HICISTE”. La ve. Hace una bola con la nota
  y la lanza. Abre la nevera, ve un tupper y se escuchan unos
  zombies acercándose. Cierra la nevera y no se escucha nada. La
  vuelve a abrir y se vuelven a escuchar zombies. Abre el tupper
  y hay un cerebro. Lo lanza por la ventana y se escuchan
  zombies comiendo. Se acerca a la nevera y coge un termo. Empieza     a beber. Suenan unos murciélagos. Mira el termo. Escupe por la 
  ventana y era sangre. Coge en la nevera, ahora sí, café. Lo 
  prueba y lo escupe también. Mira al cielo. Se sienta en el sofá. 
  Ya no se oyen los murciélagos. En la tele ve un documental sobre 
  la luna. Se desvanece. Unos segundos después se levanta 
  transformado en hombre lobo. Suena el teléfono y gruñe. Lo coge.

                       CHICO
                   (por teléfono)
            ¿Sí? ¿Qué? ¿A cenar a casa de tus padres?

            Vaya forma de estropearme el día.

10/30/2014

Un genio genial

  INT. PISO- DÍA
  Está CHICO en el sofá con un botellín de cerveza en la mano.

                       CHICO
                 (abre la cerveza y acaricia la
                  botella)
            Ay, la cerveza. Qué rica. Ay, qué rica
            la cerveza. AY, QUÉ RICA. LA CERVEZA.

                  De pronto aparece un GENIO sentado al lado del 
                  CHICO. Tiene aspecto normal. El CHICO se
                  sorprende.

            ¿Y tú quién eres?
           
                       GENIO
            El genio de la lámpara.

   CHICO
            De la lámpara.

                       GENIO
            Bueno, antes era de la lámpara. Ahora soy
            genio de la botella. ¿Tú sabes lo que cuesta
            mantener una lámpara? Me desahuciaron. Me
            tuve que ir a vivir a una modesta botella.

   CHICO
            Pues no pareces un genio, ¿eh?

                       GENIO
            Claro. Estereotipos superficiales racistas.
            Como no llevo fajín, turbante y chaleco ya
            no puedo ser un genio. Lo que importa en un
            genio es que conceda deseos.

   CHICO
            ¿Me vas a conceder deseos?

                       GENIO
            ¿Deseos? ¿Pero tú sabes cómo está de
            caro conceder deseos? ¿Tú sabes a cuánto
            está el kilo de deseos? Nos han subido el
            impuesto de magia y nos han subido los
            autónomos y así no…

   CHICO
(interrumpiendo al GENIO)
            Así que no me vas a conceder ningún deseo.

                       GENIO
            ¿Pero es que los humanos no os podéis
            conformar con las pequeñas cosas de la
            vida? ¡Te ha salido un genio de una botella
            de cerveza! ¡Eso es algo que no todo el
            mundo puede decir!

   CHICO
(enseñándole la botella
 vacía de cerveza)
            Al menos me invitarás a la cerveza que me
            has quitado, ¿no?

                       GENIO
            Por supuesto. ¿Tienes una moneda?

  El CHICO le da una moneda. El GENIO la coge y le incita con
  la cabeza para que la mire. Finalmente, cuando el CHICO está
  concentrado mirando la moneda, el GENIO escupe cerveza a
  la cara del CHICO, que se queda en silencio unos segundos
  desconcertado.

   CHICO
            ¿Pero cómo…

                       GENIO
             Deseo con-ce-di-do.

          


                     


10/29/2014

El teleoperador


 
  INT. CENTRALITA
  El TELEOPERADOR de una compañía telefónica, ataviado con unos
  cascos, se dispone a llamar. Se inicia una conversación por
  teléfono.

                       
                        TELEOPERADOR
            Señor Domínguez, mi nombre es Alfredo y
            le llamo de Mobbingstar.                      

                        CHICO
                    (al teléfono)
            Se equivoca, ha llamado a la pizzería
            Domingo.                                      

                        TELEOPERADOR          
            Perdone, me he equivocado. No quiero ninguna
            pizza.

                        CHICO
                    (al teléfono)
            ¿Entonces para qué llama a una pizzería?

                        TELEOPERADOR           
            Yo quería hablar con el señor Domínguez.
            Disculpe, le cuelgo. Me equivoqué.

                        CHICO
                    (al teléfono)
            ¡Pero si la llamada no se traduce en
            un pedido mi jefe me culpará a mí!
            Le digo las ofertas. Al menos escuche
            las ofertas y se lo piensa.

                        TELEOPERADOR           
            Pero a mí no me interesa ninguna oferta.
            Odio la pizza.

                        CHICO
                    (al teléfono)
            Si compra dos pizzas familiares,
            le regalamos una tercera y un litro
            de cerveza. Con el menú infantil, regalamos
            un paquete de seis alitas de pollo y…
           

                        TELEOPERADOR           
            Pero yo no…

                                                   FUNDE A:

  NEGRO

                                                   FUNDE A:
  INT. CENTRALITA- DÍA
  En pantalla aparece un cartel de “35 minutos después”. El
  CHICO sigue explicando ofertas al TELEOPERADOR.

                        CHICO
                   (al teléfono)
            …Pero si lo prefiere, puede comprar
            cuatro medianas a precio de una familiar y… 

                        TELEOPERADOR   
                   (alterado)       
            BASTA. Basta ya. Una cuatro estaciones
            mediana.

                        CHICO
                   (al teléfono)
            Y de regalo una cerveza de litro.
            Serán 15,40 €. Deme la dirección de
            su casa y en diez minutos estoy allí.
                       
           


                                                   FUNDE A:
  NEGRO

                                                   FUNDE A:
  INT. CASA
  Llaman a la puerta. El TELEOPERADOR abre la puerta. Al otro
  lado está el CHICO, disfrazado de pizzero.

                        CHICO          
            Su pizza…

                   Le estampa la pizza en la cara.

            …y su bebida. De regalo.

                   Le vacía la litrona de cerveza en
                   la cara.

                        TELEOPERADOR           
            ¿Pero qué hace?


                        CHICO
                   (alterado, histérico)
            ¡Sí que soy el señor Domínguez! ¡Llamó a
            mi casa preguntando por mí y yo le hice
            creer que había llamado a una pizzería, y
            le expliqué todas las ofertas y le  presioné
            para comprar algo que no quería.

TELEOPERADOR           
            ¿Por qué?

                         CHICO          
            ¿No lo entiende? Es todo un paralelismo.
            La pizzería, la operadora. Las ofertas,
            sus ofertas. Mi insistencia, su insistencia…
            ¡Como hace usted conmigo! ¡Casi cada día
            me llama con sus ofertas! Soy el señor Domínguez.
            ¡El puto señor Domínguez! ¡Y me he vengado en
            su cara!¡En su puta cara!

                         TELEOPERADOR           
            Hombre, no es nada personal. Lo hago cada
            día, a centenares de personas. No hacía falta que…
            ¿Piensa que es algo personal? ¿Eso piensa?
            ¿Piensa que disfruto molestando a la gente
            proponiéndoles tarifas a todas horas?
            Despertándoles de sus siestas, rompiendo
            sus momentos de intimidad con la familia…
            ¡Odio mi trabajo! ¡Pero soy viudo y tengo
            un hijo discapacitado! Está postrado en
            una silla de ruedas. Y la silla de ruedas
            tiene una rueda pinchada. Tiene una doble
            discapacidad se podría decir. Necesito
            el dinero.

                         CHICO          
            Así que no es nada personal.

                         TELEOPERADOR
            Nada personal.

                         CHICO
            Sólo soy un cliente más.

                         TELEOPERADOR
            Un cliente más. 

                         CHICO          
            Ah, pues. Pensaba que yo era especial
            para usted.


                          TELEOPERADOR
            No es especial para mí. 

                          CHICO          
            ¿Me volverá a llamar?

                          TELEOPERADOR
            No depende de mí.

                           CHICO
            Yo… Siento lo que he hecho. Es una buena
            persona.

                   Se miran el uno al otro. Recoge
                   un  trozo de pizza del suelo y
                   se lo intenta poner en la boca al
                   TELEOPERADOR, que intenta esquivarlo
                   hasta que al final da un bocado a la
                   pizza.

                          TELEOPERADOR
            Váyase de mi ca…

  El CHICO le pone el dedo en la boca para interrumpirle. Luego
  se va. El TELEOPERADOR cierra la puerta y el CHICO se queda
  esperando fuera, sentado, mordisqueando un trozo de pizza. De
  nuevo dentro de la casa, el TELEOPERADOR coge el teléfono y
  llama.


            ¿Policía? Me ha vuelto a ocurrir.

10/28/2014

Fuera de casa

 INT. PISO
 Están el PADRE y la MADRE en la puerta de la habitación.
 La madre lleva un vaso de leche y el padre unas madalenas.
                                                                                                                                                                                                                                                        PADRE
           Hijo, ¡te traemos leche con magdalenas para
           desayunar!

  La MADRE retira las sábanas y no hay nadie.

                       MADRE
           ¡No está!

                       PADRE
           ¡Se ha ido! ¡Ya era hora!

                       MADRE
           ¡Pero si sólo tiene 32 años! ¿Cómo
           se va a ir de casa?

                       PADRE
           ¿A quién quieres engañar? Se habrá enterado.

                       MADRE
           ¿Enterarse de qué?

                       PADRE
           ¡De que le iba a  matar!

  El PADRE despedaza la magdalena que llevaba, que estaba
  llena de chinchetas.

                       MADRE
           ¿Ibas a matarlo con unas magdalenas rellenas
           de chinchetas? ¿Pero estás loco o qué?

                       PADRE
           Sé que no está bien, pero son 32 años
           aguantándole. Sin estudiar. Sin trabajar. Sin…
           Un momento… Tú también ibas a hacerlo, ¿no?

                       MADRE
           Yo no… Eh… Yo no iba a matarlo con unas
           magdalenas rellenas de chinchetas.

                       PADRE
           Claro, claro. ¡Tú ibas a matarlo con la leche!
           Seguro que lleva veneno, ¿no? Bebe la leche.
           ¡Bébete la leche!


                       MADRE
           No he puesto veneno. Yo no soy como tú.

                   Se dispone a beber la leche.
                   Finalmente lanza la taza contra
                   el suelo.

           ¡Joder, yo tengo derecho a acabar con la vida
           de mi hijo cuando quiera!¡SOY  SU MADRE!
           ¡Nosotras parimos, nosotras decidimos!

                       PADRE
           Y yo soy su padre, yo puse la semillita en
           tu coño.

                    La MADRE contiene la
                    risa.

           ¿Qué? ¿A caso no soy su padre?
                     
                    La MADRE ríe.

           ¿Y por qué no me lo has dicho antes?

                       MADRE
           Me daba pena quitarte la ilusión…

                       PADRE
           ¿De ser padre? Me da igual.

                       MADRE
           …DE SER HOMBRE. Me daba pena quitarte
           la ilusión de ser un hombre de verdad.
           Porque no eres capaz ni de hacer un hijo.
           Eres estéril.

                       PADRE
           ¿Estéril? Yo no soy estéril. Ya que estamos
           confesando…
          
                       MADRE
           ¿Qué quieres confesar?

                       PADRE
           Pues que no te pude hacer un hijo porque…

                        Se agarra los testículos.

           Esto es mentira.

                         Da una vuelta.

           ¡Todo esto es una mentira!

                         Se saca una mini-salchicha
                         de Frankfurt de los pantalones
                         y se la da a la MADRE.

           Soy una mujer.

                       MADRE
           Pues a mí me gustan las mujeres. Soy lesbiana.

  El PADRE y la MADRE se miran unos segundos y luego se
  besan apasionadamente. En ese momento entra el HIJO.

                       HIJO
                    (interrumpiendo a sus PADRES)
           ¡Pero qué pasa, padres!

                       PADRE
           ¡Hijo!

                         MADRE
           ¡Pensábamos que te habías ido
           de casa!

                       HIJO
           ¿Cómo voy a irme de casa? No puedo
           dejaros solos. Había ido a buscar
           a… MI NOVIA.

                  El HIJO señala a su lado pero no
                  se ve nadie.

           Os presento a María.

PADRE
           Pero si no hay nadie.

                         MADRE
           Nadie. NADIE.

                        HIJO
           Claro, padres. CLARO.